Tudo me é motivo de inspiração para escrever. Tudo que vejo, ouço ou sinto me entra e promove uma revolução nos meus caboclos escrevedores. Não queria que fosse assim porque não ganho nada com isso, perco  tempo necessário e não vejo nada que não seja a gratuitidade do não saber fazer.

Mas vou retomar aqui meu cantinho sentimental. Faz alguns anos que não coloco para fora aquelas cartas e emails que recebo para dentro. Tenho recebido mais cartas que a Xuxa. Sinto-me super importante. Melhor ler carta que lavar roupa como me incentivou o bem aventurado “leitor que não poe o nome” por ser pouco homem  para isso.

Mas recebi uma carta com envelope furta cor que me chamou atenção especial. Vejamos:

“Caro Moacir,

Tenho sofrido tanto amor... Não sei por que bicha tem que sofrer tanto. Tenho quarenta e cinco anos e ainda não encontrei meu grande amor. Até encontro, mas eles me cobram caro.

Da trabalho viver nesse patamar de solubilidade, pagar analista, agora também geriatra, usar ácidos, deixar de tomar ácido, começar a fazer a conta de quanto tempo ainda preciso pagar a previdência privada que comecei semana passada porque deixei de fumar faz duas semanas e resolvi investi o que gastava com cigarros na previdência, deixar de me viciar em jogos da loteria só para ver o galeguinho que trabalha lá sexta a tarde, procurar me levantar antes do meio dia do domingo porque já ta meio ridículo ir pra boate gay aos sábados porque é meio chato ver meus amigos de camiseta baby look com lantejoulas apertadinha na barriga crescidinha (Ah , adorei o seu post sobre camisas com números...não lembro quando foi mais foi lindo), porque Cher já não toca mais, fico indignado com as coreografias das bichas novas, não entendo o que é ser uma bicha emo (97,35% da população gay-fazida), não tenho mais cabelo para penteados organizados como o de minha mãe (98,734% da população gay-provocante) . Não falo inglês gay-fluente ( 99,7974% deles aprendem o inglês através das musicas que toca na jovem pan), não sei ler livro de auto ajuda e sempre trepo no primeiro encontro (99,9976578945% não trepam mais no primeiro encontro. Porque? Isso é um assunto que só uma junta de cientistas conseguem descobrir. Talvez uma contaminação do lado cerebral direito feminino no lóbulo  esquerdo gay. Se é para da no segundo, porque não se antecipa o calendário e se da no primeiro?).

Sofro tanto e resolvi te mandar essa carta. Eu existo, pode acreditar, mas não sei ate quando. ”

Escrito por O dono do blog. às 12h55
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